PROČ Z TOHO VŠICHNI DĚLAJ TAKOVÝ HALOOOO (to je i německý pozdrav!)
corn in corn
STALA JSEM SE, POČKEJ SI, ŽENOU! S ISAACEM!! - 10000/10!!!!
Takže, protože se hraje mistrovství světa ve famfrpálu a my máme zdarma lístky od školy, tak jsme se s Isaacem domluvili, že budeme mít během téhle akce společný stan. Dali - nebo spíš dala jsem si pořádně záležet, abychom měli manželskou postel. Krom tý manželský postele máme taky obří sprchu a prázdnou lednici - to Isaaca hrozně rozhodilo. Taky máme všude bordel, aby to vypadalo, že tam žijeme! A ten stan je hned vedle stanu Laurie, která je tam chudák sama, takže kdyby něco, tak jsme připravení k ní NABĚHNOUT A ZACHRÁNIT JÍ! Třeba před slizkýma frantíkama! Fuy!!
První den jsme si byli vše projít a jak jsme procházeli mezi stánky, tak jsme potkali havraspárskou sektu - June, Abby, Barrouska a Stua. A voni nás normálně nepozdravili!! June se nás jen zeptala, jestli stojíme ve frontě a ani nečekala na odpověď! Asi se k nám nechtějí hlásit a to mi docela srdečně ublížilo. Jakože mi to tak napíchlo srdce. Nožíkem ze sady na lektvary. Ještě, že jsme pak potkali Jaye a ten nás úplně rozhodil tím, že chce fandit oboum týmům (pak naštěstí přišel ke smyslům) a ještě víc nás rozhodila Mary, která byla snad celá v barvách Fr*ncie, až z toho boleli oční bulvy! Pak to ale zachránila tím, že nás pozvala k sobě do stanu, na irské kafe. To kafe teda společně s Gen vařila asi hodinu a celou dobu bylo tlumeně slyšet, že to tam počítají jako přistání na měsíci, ale to kafe bylo FAKT DOBRÝ! V jeden moment se tam vobjevila i Maya, která tam něco o mně mumlala a pak zmizela. Vypadá to, že je na mě naštvaná, což znamená, že Kayla fakt musí milovat, ale proč by se pak teda líbala s Leonem? To mi nějak nekoresponduje s Kaylovo teorií o lásce. Každopádně ten večer byl super a já pak usnula pod Isaacovo svalama v naší manželské posteli. TO JSEM ALE JEŠTĚ NEVĚDĚLA, CO BUDE ZÍTRA!
ISAAC
Nastalo ráno raníčko a Isaac mi řekl, že prý dobře voním! A taky, že by nemohl spát s někým, kdo smrdí, ale já jsem fakt voňavá! To je tak hezký! Posnídali jsme zbytky ze včera, který jsme pobrali v jídelním stanu, a vyrazili jsme do AKCE! Namalovala jsem si na obličej obří nápis Anglie a Isaacovi jsem pomohla udělat vlajku inglendu a ŠLO SE! Vtrhli jsme do stadionu a přivítal nás pohled na asi STOVKY podlaží s tribunami! V ten moment mi ještě víc došlo, kolik lidí tam je, a byla jsem fakticky ráda, že jsem tam se svalnatým Isaacem, kterej mě ochrání! Zápas byl fakt paráda! Okolo tribun se řítili hráči na svých košťatech a já fakt měla co dělat, abych stihla sledovat, vo co vlastně de! Měla jsem pocit, že z toho i šilhám, jak jsem všude jezdila očima! Jo a taky se přímo před náma v jeden moment vyskytla MARRY SPRING!!! O M G!! Fakt jakože ona! Normálně jsem skoro mohla nasát její VŮNI! A co bylo ještě lepšácký, bylo to, že jsme VYHRÁLI!!!!! Celej stadion burácel a jásal a já myslela, že se brzo propadnu těma 68 patrama dolů jako šutrák. Isaac ze mě skoro vylomcoval duši A JÁ Z NĚJ TAKY! BYLO TO FAKT HUSŤÁCKÝ! (Pak bylo setkání s hráči famfrpálu - tam JORDAN FLETCHER požádal o ruku jeho RIVALKU z F R * N C I E!!! NO SKANDÁL, HRŮZA, DĚSIVOST!) Vydali jsme se teda pak zase k Mary u které jsme rozdělali táborák (před stanem, ne ve stanu) a pili jsme ležák! No ale mezi náma s Isaacem bylo NĚCO - FAKT DOSLOVNĚ NĚCO! Něco jako takový hustý oblak třpytek, kterej s náma úplně lomcoval! Vydali jsme se do stanu a všichni nám popřáli, ať si to užijeme?! Jakoby věděli CO SE PAK STANE!
VOBSLIZLÍK AKINÁTOR - 0/10
Zjistila jsem doslovně tůto! Aki řekl, že nemá rád emo lidi, protože být emo a mít deprese je pro slabý lidi a pořád mi něco žuntral vo Leonovi, jakej je to sukničkář nebo co a to mě fakt NEZAJÍMÁ! Teda jako jsem ráda informovaná, co se děje že jo, ale von to řikal furt a ještě když jsem před ním řekla Leonovo jméno, tak mi přišlo, že mu úplně tiká voko a to se mi nelíbí.
F for Akinátor
Když jsem se stala ŽENOU
Moje ruka se stala ženou - 5/10
S Leonem jsme se jeden večer vydali do kukuřičného pole. Leželi jsme mezi kukuřicí, pozorovali jsme hvězdy a nahlas přemýšleli o adopci jedné z hvězd. (To byl nápad Leona, to je tak chytrý, ne?) Ten večer jsme se hodně líbali, jakože fakt hodně! Až mi z toho nějako ujela ruka a když bylo po všem, tak mi došlo, že jsem od toho vlastně asi čekala víc než vožblemcanou ruku, kterou jsem musela utřít o kukuřici.
čekala jsem nějaký ozáření božským světlem, ale teď už asi chápu, proč se v bravíčku píše, že jsou m*ži - M*ŽI
ale s Isaacem, to teda bylo něco!! TO JE PRAVÝ MUŽ
Konfrontace Leona, jestli mě MILUJE - 7/10??
Kayle říkal, že když člověka miluješ, tak nechceš, aby se ten člověk líbal s jinýma lidma. Tohle ve mně vzkřísilo nějaký osvícení a já začala přemýšlet, co když mě Leon M I L U J E? Ježiši, to zní tak hrozně vážně, složitě a taky DOSPĚLE! A na tůto fakt připravená nejsem! Proto jsem se vydala Leona tzv. KONFRONTOVAT! Protože jsem věděla, že mu vadí pusa, kterou jsem dala Kaylovi a to by mohlo znamenat,
že mě M I L U J E!! On mi řekl, že to tak není a že je šecko divný. A pár dní na to se líbal s Viann. Uf, takže mě asi nemiluje! Ale když mi tohle společně přišli oznámit jak při nějakým svatým procesí, tak mě EXTRÉMNĚ, ALE EXTRÉMNĚ, vyrušili od sledování Nat na žebříku a ještě si mně dovolili odtáhnout do pryč! Upřímně jsem čekala, že to musí být něco duležitýho, podle toho, jak se tvářili, ale když to ze sebe vyžbluňkli, tak mi na ně takzvaně ulít můj prostřední prst, protože mě tohle nemohlo víc nezajímat a mohli jsme si to říct i o hodinu později, při čaji.
Flaška ve VIPU - 6/10
Jedno odpoledne jsem se usadili s Nat na Leonovi, kterej poléhaval jako pytel oschlých švestek na gauči ve V.I.P. salonku. S Nat jsme se držely za ruce a z druhé strany mě Leon hladil, to bylo docela husťácký! Mám fakt pocit, že mě mají oba dva rádi! A to je hezkej pocit. Později toho dne se k nám přidala Viann a Jay. (Ty si na Leona nesedli.) A hráli jsme flašku u který mi skoro Viann vypíchla oko, Jay se přiznal, že chce být SPIDERMAN (to je tak chytré a vzrušující!) a s Leonem jsme si vyměnili oblečení! Takže pak Leon v mém croptopu a sukni vypadal jako lesní vílí princezna! (Divim se teda, že mi nic neroztrhal?? Asi musel hodně zatahovat - VŠECHNO?!) No a když už jsme byli s Leonem takzvaně sociálně znaveni (čti opilý), tak jsme se NĚJAKO ocitli u mě na pokoji, kde celou dobu spala Laurie! Ten večer mi to nedošlo, ale když jsem druhý den ráno viděla naše oblečení všude po podlaze a Laurie naštvaný výraz, HNED MI DOŠLO, že jsem docela HNUSKA! Laurie byla hrozně agresivní a já se jí teda nedivím. Díky Buddho, že se Laurie zase rychle odnaštvala a jsme zase dobrý kámošky!
Hned, co jsme přišli do stanu, jsme se s Isaacem vydali do sprchy (VE SPODNÍM PRÁDLE), abychom si vzájemně smyli z obličeje tu šecku barvu. Isaac mě úplně z ničeho nic svýma svalama natlačil na stěnu a začal mě vomývat! To ve mně vyvolávalo úplně exotický pocity a když byla naše barva už dávno v odtoku, tak se ke mně Isaac přiblížil a dal mi pod sprchovou hlavicí...hubana! Najednou mě PŘIRAZIL ke sklu a řekl mi mužným hlasem, ze kterého bylo cítit jeho svalnatost a mužství: ,,Nevzal jsem ručník..." Tak jsme se šli utřít do závěsu mezi koupelnou a kuchyňopředsíní. Chvíli jsme se pak na sebe koukali a Isaac mi svým hrubiánským hlasem řekl ,,Víš, máš fakt příjemnou texturu jazyka...chtěl bych to ještě zkusit..." Tak jsem se s ním šla LÍBAT! Vzájemně jsme si v puse dělali takzvaný jazykový TORNÁDO a Isaac mě občas jazykem kontroloval kvalitu zubů. (Aspoň tak to vypadalo, ON JE TAK OHLEDUPLNÝ A PEČUJÍCÍ!!) Pak mě přenesl svýma svalama na kuchyňskou linku, kde jsme se dál líbali a já se mu pak přiznala, že na tohle jsem čekala od svýho narození a on mi řekl, že ON TAKY!!! VON FAKT NA MĚ ČEKAL TAKY!!! JÁ NEMOHU! NEMOHU SNAD ANI DÝCHAT!!! MŮJ BUDDHO! Pak mě sesadil z linky a fláknul se mnou jako BESTIE do postele! Vrhnul se nade mě a mně úplně šíleně bušelo srdce! Myslela jsem, že mi vyskočí srdce krkem a začne dělat salta na koberci. Tak jsem Isaacovi řekla: ,,CHCI TĚ!" A pak to přišlo!! Isaac mi řekl, cituju: ,,Corn, já jsem ještě panic." A já mu řekla: ,,Já taky." A on řekl: ,,Tak to je ok. ZÍTRA UŽ NEBUDEM!" A NAJEDNOU přešel svými polibky TAM DOLŮ a jako zákusek si dal broskev. Osvěžil mě jako rozprašovač na trávníku. A PAK JSME NAKLEPÁVALI ŘÍZKY!!! A já jen doufala, že to Laurie vedle neslyší, aby chudák neměla další trauma. Bylo to ÚPLNĚ EXOTICKÝ, NIKDY JSEM NIC TAKOVÝHO NEZAŽILA. Kdybychom byly dva pytlíčky s třpytkama, tak teď jsme se právě roztrhly a smícháváme se dohromady a ty naše třpytky se spolu promíchávají a spojují. BYLO TO FAKT ÚŽASNÝ! NO A NAJEDNOU JSEM CÍTILA NĚCO! NORMÁLNĚ MĚ TO VODROVNALO A MYSLELA JSEM, ŽE PROJEDU POD POSTEL!!! Jo a taky! Dokonce jsem ani nic nezašpinila, jako jsem četla v bibli zvané bravo, že se tůto stává! A pak na mě Isaac vypustil nádrž a votřel mě ručníkem! (Který byl nejspíš můj, ale darovala jsem mu ho, protože si s ním utřel zadek.)
Stan R2-2 byl stan, kde se zastavil čas, spadlo v něm tisíce třpytek a já se stala ženou.
a druhý den jsme si udělali fotku s celým ANGLICKÝM týmem a já tam vobímám MARRY SPRING!!! (a taky jsem uškubla a políbila trávník na stadionu!!)
B
Y
D
L
O
a něco jsem zjistila! já jsem ten poslední večer měla all inclusive a LAURIE MĚLA POLO PENZI!
MOJE CESTA DO LOCHU - 0/10!!! TRAUMATIZUJÍCÍ!!!!
Přišel mi RUDÝ dopis z ministerstva, kde stálo, že se mám dostavit k SOUDU!! Na oddělení dopravních přestupků, nebo něco takovýho, kvůli tomu, jak jsem srazila Lilusanu. No a taky tam stálo, že o tom s nikým nesmím mluvit! (Teda s lidma, který do toho byli nějak zapojený.) Asi jsem z toho měla panickou ataku, protože jsem to nemohla vydejchat. Už jsem začala smutečně hledat oranžové oblečení, abych vypadala v lochu alespoň trochu dobře, když mi došlo, že vlastně Viann u tý celý situace nebyla, takže alespoň s ní jsem si o tom mohla promluvit. Jako správná kámoška mi na moje trauma koupila džusík a musím říct, že mi fakt uklidnila. A dokonce Leon řekl, že by šel do lochu se mnou! (Ten teda nevěděl vo co de a proč bych měla jít do lochu, ale i tak řekl, že by tam šel se mnou! Hustý!) I tak jsem se po nějaký době radši zdejchla a odešla jsem domů do Birminghamu, kde jsem si začala v pokoji dělat čárky na stěnu a odpočítávat den, kdy půjdu do lochu. Když nastal den D, oblíkla jsem se jako Laurie - pohřebně a vydala jsem se na MINISTERSTVO. A pak jsem měla ŠOK!! Když jsem na vrátnici ukázala dopis, který mi přišel, tak mi řekli, že takový VODDĚLENÍ NEEXISTUJE A ŽE TO JE JENOM NĚJAKEJ PRANK! V ten moment jsem nevěděla, jestli mám být šťastná, že nepůjdu sedět a nebo tam něco prohryzat agresí!! A pak mi tenhle vrátník řekl, že můžu nahlásit padělání dopisu a takový věci, protože to je ZLOČIN, teda přestupek nebo co. Tak jsem na to vlítla a běhala jsem celý den po ministerstvu jako černá pohřební můra. Už se mi pomalu navalovalo z toho jejich výtahu, chyběla jedna jízda a už by měli na podlaze výtvor z mé toustové diety, ale POVEDLO SE MI VŠE VYŘEŠIT! KARTA SE VOTOČILA LILHNUSINO!